Acest site folosește module cookie.

Unele dintre aceste module cookie sunt esențiale, în timp ce altele ne ajută să ne îmbunătățim experiența prin furnizarea de informații despre modul în care site-ul este utilizat.

Pentru informații mai detaliate despre cookie-urile pe care le folosim, vă rugăm să consultați Politica de confidentialitate

Acceptați setările curente

7 pași către armonie în cuplu

Admin ACT si Politon 18.08.2017 0 Comentarii

Pentru a reînnoda legătura, iubiții trebuie să fie capabili să atenueze conflictul dintre ei și să creeze în mod activ o siguranță emoțională elementară. Trebuie să poată lucra împreună pentru a-și limita dialogurile negative și a-și dezamorsa sentimentele fundamentale de insecuritate.

 

Se poate să nu fie chiar atât de apropiați pe cât și-ar dori, dar de-acum pot, cel putin, să se calce pe bătături, dar apoi să revină si să repare daunele. Pot avea divergențe fără să se arunce, neputincioși, în Dialogurile Demonice. Pot să-și zgândărească punctele sensibile fără să alunece în cereri anxioase sau în retrageri paralizante.

Pot gestiona mai bine ambivalența ce derivă din faptul că iubitul lor, care este soluția pentru frică, poate deveni, dintr-odată, chiar sursa fricii. Pe scurt, își pot păstra echilibrul emoțional mult mai des și mai usor. Asta creează fundația necesară pentru repararea fisurilor din relație și pentru construirea unei legături cu adevărat iubitoare.

 

Cei 7 pași de dans spre armonie sunt:

 

1. Oprirea meciului.

 

Atunci când sunteți în mijlocul unei certe furioase cu partenerul, faceți o pauză ori  schimbați perspectiva și tonul. Conștientizați faptul că amândoi simțiți nevoia să vă demonstrați punctul de vedere și că dacă nu vă opriți din această luptă istovitoare riscați să sfârșiți complet epuizați

 

2. Asumarea propriilor mișcări

 

În discuțiile pe care le aveți în contradictoriu încercați să evidențiați schema pe care o urmărește fiecare dintre voi: unul se enervează când celălalt face pe insensibilul, sau deveniți mai zgomotos și amenințați iar celălalt vă percepe ca imposibil și încearcă să scape.

 

3. Asumarea propriilor sentimente

 

Asumările clare ale emoțiilor turbulente de suprafață, de furie și confuzie, sunt primii pași spre a deveni accesibil persoanei iubite. Acest lucru pare să ne ajute să recunoaștem unele aspect în privința cărora nu ne simțim grozav și ne ajută, totodată, să exprimăm sentimentele ambigue.

 

4. Asumarea felului în care modelați sentimentele partenerului

 

Avem nevoie să recunoaștem cum căile noastre obișnuite de a face față emoțiilor ne dezechilibrează partenerul și stârnesc temeri de atașament mai profunde.

Dar a putea vedea impactul pe care îl avem asupra persoanei dragi poate fi dificil atunci când suntem prinși în propriile emoții, în special dacă frica ne îngustează perspectiva.

 

5. Să întrebați despre emoțiile profunde ale partenerului

 

În timpul certurilor în general suntem mult prea ocupați ca să putem rezona cu emoțiile mai profunde ale celuilalt și ca să ne dăm seama că ne atingem reciproc punctele sensibile.

Dar, atunci când privim imaginea de ansamblu și ne liniștim puțin, putem începe să fim curioși în privința emoțiilor mai delicate, latente, ale celuilalt, mai degrabă decât să ascultăm pur și simplu propriile dureri și temeri și să presupunem cele mai rele lucruri cu putință despre persoana iubită.

 

6. Împărtășirea emoțiilor mai profunde, mai vulnerabile.

 

Din exprimarea celor mai profunde emoții ale dumneavoastră tristețea și rușinea, dar mai ales frica de atașament pot fi cel mai dificil pas. Luați în considerare, însă, că depășirea acestui moment poate aduce cele mai mari satisfacții. Îi permite partenerului să vadă ce este de fapt în joc atunci când vă certați. Se întâmplă mult prea des să nu ne dăm seama de nevoile și frica de atașament care zac ascunse în bătăliile continue despre chestiunile de zi cu zi.

 

7. Alianța

Atunci când un cuplu face pașii de mai sus se construiește cu adevărat un nou parteneriat. Acum au de fapt interese și țeluri comune. Nu se mai văd unul pe celălalt ca adversari ci devin aliați. Pot prelua controlul asupra conversațiilor negative care le hrănesc nesiguranțele și pot înfrunta acele nesiguranțe împreună.

 

A ști cum să opriți o fisură înainte de a se căsca un abis în relație poate fi fundamental pentru viața de cuplu. Trebuie doar să luați în considerare două aspect: că felul în care răspunde partenerul poate fi extreme de dureros și amenințător, dar că aceste modalități de reacție pot fi doar încercări disperate de a face față propriilor frici de atașament.

 

E nevoie de exercițiu și cunoștere a acestor strategii în profunzime, iar pentru a putea aprofunda vă invităm să citiți volumul „Ține-mă strâns în brațe” de Dr. Sue Johnson.

 

Leave a Comment