Acest site folosește module cookie.

Unele dintre aceste module cookie sunt esențiale, în timp ce altele ne ajută să ne îmbunătățim experiența prin furnizarea de informații despre modul în care site-ul este utilizat.

Pentru informații mai detaliate despre cookie-urile pe care le folosim, vă rugăm să consultați Politica de confidentialitate

Acceptați setările curente

7 modalități de a convinge oricând, pe oricine, de orice!

Admin ACT si Politon 08.02.2021 0 Comentarii
Comunicăm. Este în natura noastră. Ne naștem comunicând și continuăm să o facem pentru tot restul vieții, cu, sau fără, cuvinte. E drept că țipătul acela inițial cu care ne anunțăm sosirea triumfală în lume nu prea seamănă a comunicare civilizată, dar, cu ajutorul lui obținem tot ce avem nevoie pentru a ne descurca pentru moment. Acel țipăt ne aduce căldura umană pe care o dorim, confortul unor hăinuțe moi și confortabile care să ne apere de frigul lumii, niște brațe iubitoare și un sân primitor și îndestulător. 
 
Ne-am început viața și totul decurge exact cum ne-am dori fără să fi făcut (sau spus) mare lucru. Creștem și comunicarea devine tot mai complexă, continuând să ne aducă aceleași satisfacții majore. Gângurim și toți cei din jur se topesc de dragul nostru și ne oferă totul. Spunem „mama” și am cucerit definitiv un om care pentru tot restul vieții va da totul pentru a ne fi nouă bine. O primă propoziție rostită va intra în istoria familiei pentru totdeauna, iar când în sfârșit credem că am învățat totul, totul pare să se dărâme. Nimic nu pare a mai funcționa. Știm o groază de cuvinte, de gesturi, de trucuri și cu toate acestea ne vine greu să ne convingem partenerul să meargă la munte și nu la mare, să-i facem pe copii să înțeleagă că școala e principala preocupare la vârsta lor sau pe șeful că ideea noastră e bună, chiar mai bună decât a lui. Și atunci… te întrebi de ce? 
 
De ce comunicarea nu mai dă rezultatele scontate ca în trecut? De ce nu mai suntem convingători? Pentru că maturizându-ne am și câștigat, dar am și pierdut. Am câștigat cuvinte, am pierdut răbdare, am câștigat rațiune, am pierdut gingășie, am câștigat seriozitate, am pierdut plăcerea de a ne juca, am câștigat prea mult eu, eu, eu, și l-am pierdut din vedere pe … DAR TU?. Vorbim, dar nu ascultăm, ascultăm, dar nu citim printre rânduri, iar când nu înțelegem, nu mai vorbim, țipăm…
 
Ce ai spune însă dacă ai avea la îndemână, o aplicație să zicem, că tot sunt la modă, care, atunci când încerci să îți convingi partenerul să meargă la munte, nu la mare, să te dirijeze ceva de genul: acum spune asta, acum imită-i gesturile, acum taci, acum spune-i ceva drăguț, acum ascultă și nu mai scoate niciun cuvânt. Dirijat astfel, reușești să spui exact ce trebuie, când trebuie, să taci când trebuie să taci și să asculți exact cât e nevoie să asculți. În final, surpriză!!!, partenerul tău vrea sa meargă și el la...munte! Și la fel s-ar putea întâmpla cu toate discuțiile mai dificile din viața ta. Cu ajutorul aplicației vei reuși să îți convingi copilul să facă teme în loc să se joace pe telefon, să îți convingi șeful să faceți lucrurile și în stilul tău, nu numai în al lui, și de ce nu, să îți convingi soacra că odrasla ei a obținut maximum posibil alegând-te pe tine. 
 
 
Prea frumos ca să fie adevărat? Deloc! Aplicația asta nu îți va dezvălui niciodată combinația câștigătoare la loto, ci doar te va învăța cum să comunici mai bine și mai eficient. Iar pentru asta nu e nevoie nici de magie, nici de lucruri necurate, ci doar de niște informații studiate și confirmate de psihologi. Și la drept vorbind, Jay Heinrichs nu îți oferă în cartea lui Cum să convingi o pisică / How to Argue with a Cat  decât informația necesară pentru a te descurca pe viitor mai bine într-o conversație decât în prezent. Și nu doar atât. Cartea îți va furniza modalități practice de a fi mai convingător și de a obține ceea ce îți dorești de la cei din jurul tău, indiferent că e vorba de membri ai familiei, colegi de serviciu sau de școală sau șefi. 
 
Iată mai jos șapte modalități de a te descurca mai bine într-o conversație pe viitor, extrase din cartea lui Jay Heinrichs și inspirate de… pisici. Reține-le și folosește-le pentru a comunica mai bine acasă, în cuplu, cu copiii, la serviciu, sau în diverse alte împrejurări: 
 
 
 
1. Fii agreabil!
 
 
Unul dintre numeroasele lucruri pe care le putem învăța de la pisici este să fim mai agreabili, dar și mai practici. Astfel, atunci când doi oameni se ceartă, fiecare dintre ei încearcă să-l facă pe celălalt să recunoască că greșește. În schimb, când o pisică se ceartă cu un om, aceasta încearcă, aproape întotdeauna, să obțină ce vrea. Totodată, pisicile înțeleg că una dintre cele mai bune modalități de a-i convinge pe oameni este să fie agreabile. Aceasta este o abilitate pe care și oamenii o pot învăța. O fire agreabilă poate duce la relații mai fericite, la o carieră de succes și la o atitudine mai persuasivă.
 
Chiar și atunci când nu ești de acord cu cineva, sau când adversarul tău recurge la atacuri personale, rezumă-te să dai ușor din cap și să asculți. Nu te înfuria. Și nu încerca să-l contrazici. Abține-te.
 
 
 
2. Atacă precum un prădător
 
 
Dacă te-ai filma și apoi te-ai privi cum te comporți atunci când te cerți cu cineva, ai observa că, într-o dispută, noi oamenii alergăm după argumente de cele mai multe ori ca niște câini ridicoli. Ne împiedicăm unii de alții, lătrând și înfuriindu-ne. Ne mușcăm reciproc fără niciun argument. Ne atacăm și ne pierdem cu firea și, în final, arătăm ca niște idioți. Jay Heinrichs a observat asta, ajungând la concluzia că, în loc să ne comportăm astfel, ar fi mai bine să acționăm mai degrabă ca niște prădători adevărați, mai exact, ca niște pisici. 
 
Un prădător își pândește prada cu întregul corp. Pisicile sunt ca polițiștii care privesc în aceeași direcție în care își îndreaptă pistolul, țintind atât cu corpul, cât și cu arma. Ține minte asta, și vei înțelege ceva important despre ceartă: pisicile privesc totul ca pe o țintă. 
 
Așadar, într-o discuție în contradictoriu – cu un om sau cu o pisică – trebuie să ai același nivel de concentrare ca și partenerul tău. Când te afli într-o dispută, stabilește-ți ținta. Stabilește care este scopul tău: ce vrei să obții, și apoi obține ceea ce vrei schimbând starea de spirit a adversarului, schimbându-i părerea, dar și dorința de a acționa. În carte vei găsi mai multe modalități prin care poți face asta.
 
 
 
3. Dezamorsează furia
 
 
Detensionează atmosfera cu ajutorul acelui lucru care se cheamă viitor!
 
Furia atrage după sine și mai multă furie. Așadar dacă nu vrei să duci o ceartă până în pânzele albe, sau până răgușiți, și tu și interlocutorul tău, renunță să mai dai vina pe celălalt. Jay Heinrichs sugerează că cea mai eficientă tehnică de a „dezamorsa bomba” este să schimbi cursul discuției, conducând-o către viitor. Chiar dacă tu ești victima, în loc să dai vina pe celălalt, încearcă să vorbești despre posibile alegeri și modalități de acțiune care vor face ca lucrul de la care a început cearta să nu se mai repete în viitor. În carte vei găsi referitor la acest subiect foarte multe informații interesante despre certurile în cuplu și cum să faci ca acestea să nu mai capete o întorsătură dramatică în viitor.
 
 
 
4. Integrează-te în clan
 
 
Ca să convingi trebuie să fii asemenea celui căruia îi vorbești, sau mă rog, cât mai asemănător lui. De aceea e important să fii agreabil și să te adaptezi, respectând eticheta și dând dovadă de flexibilitate. 
 
Dar pentru a respecta o etichetă trebuie să știi mai întâi ce înseamnă ea. Eticheta înseamnă, potrivit lui Heinrichs mai mult decât regulile care te fac să pari politicos. Este indicele care îți arată dacă publicul te consideră (sau nu) agreabil. De fapt, „decorum” (eticheta) vine din cuvântul latin pentru fitness  și are înțelesul de „a te integra”. Fiecare animal și fiecare om se simte mai bine atunci când se integrează perfect în mediul său. 
 
În carte vei găsi mai multe detalii extrem de utile referitoare la cum să vorbești cu oamenii diferiți de tine, ca vârstă, preocupări sau nivel de cultură. Iar argumentul este inspirat din minunata relație om-pisică, pentru că, spune Heinrichs, un om nu ar trebui să miaune niciodată la o pisică din simplul motiv că un animal dintr-o altă specie se așteaptă să-i vorbești ca un om. Așadar, poartă-te cu pisica așa cum s-ar comporta un om bun. În loc să miauni, stai pe loc, nemișcat, și lasă pisica să vină la tine!
 
 
 
5. Câștigă loialitatea
 
 
Dacă vei reuși să câștigi încrederea partenerului tău de discuție, atunci îți va fi mai ușor să îl convingi. Cum îi câștigi încrederea? Foarte simplu, prin:
 
Grijă – le arăți oamenilor că pui interesul lor mai presus de al tău. 
 
Dibăcie – demonstrezi că ești cu adevărat bun la ceea ce faci.
 
Cauză – îți faci publicul să creadă că reprezinți o cauză bună, la care vor dori și ei să adere.
 
Cartea îți va furniza o multitudine de informații utile și ușor de pus în practică în legătură cu postura și modul în care te poți folosi de ea pentru a convinge.
 
 
 
6. Argumentează logic
 
 
Când vorbim de argumente logice, nu ne referim la ceva de genul „Vreau să fac asta pentru că îmi place să fac asta.” Pentru că o astfel de replică este la fel de inteligentă ca și un câine care își vânează propria coadă. Un argument bun înseamnă ceea ce interlocutorul tău consideră  că este adevărat (nu ceea ce crezi tu că este adevărat sau ceea ce arată statisticile sau cifrele). Așadar, este foarte important pentru a convinge să îți cunoști audiența și să îți adaptezi personalitatea și logica în acord cu ea. 
 
 
 
7. Evită manipularea!
 
Jay Heinrichs susține că persuasiunea este o artă întunecată, însă tot el adaugă că noi o putem face mai puțin întunecată scoțând-o la lumină. Așadar, dacă nu vrei să le permiți oamenilor să facă ce vor din tine, trebuie să ai cunoștințe despre două dintre cele mai puternice instrumente ale manipulării: cuvintele de fațadă și premisele false. Autorul te sfătuiește astfel să îți folosești gândirea critică pentru a reuși să vezi dincolo de ceea ce încearcă ceilalți să îți inoculeze. Încearcă să găsești un echilibru între a avea încredere în cineva și a fi cinic sau pur și simplu curios în legătură cu acea persoană. Prin urmare, dacă cineva îți spune: „Se întâmplă ceva” tu ar trebui să îți activezi imediat gândirea critică și să pui întrebări suplimentare de genul: Ce vrei să spui mai exact prin ceva? sau Ce vrei să spui prin se întâmplă? Asta pentru că, consideră Heinrichs „cel mai puternic vaccin împotriva cuvintelor de fațadă este o frază simplă: Ce vrei să spui cu asta?”.
 
 
 
În finalul acestui articol trebuie să recunosc că ți-am oferit în rândurile de mai sus doar o parte dintre modalitățile propuse de Heinrichs pentru a convinge oricând, pe oricine, de orice, tocmai cu scopul de a te lăsa pe tine să „torci” frumos delectându-te cu cele mai interesante modalități răsfoind singur cartea. Dacă te-am convins, îți „miau” frumos și de-abia aștept să îmi împărtășești impresiile tale. Pe curând!
 
 
https://actsipoliton.ro/jay-heinrichs-cum-sa-convingi-o-pisica-carte
 
 

Leave a Comment