Ţine-mă strans în braţe. Șapte conversaţii pentru o viaţă de iubire. Ediția a II-a - eBook
Dr. Sue Johnson; 

Ține-mă strâns în brațe! Șapte conversații  pentru o viață de iubire / Hold Me Tight de Dr. Sue Johnson este o carte despre cupluri, relații și problemele care pot apărea în interiorul lor. Autoarea cărții, psihologul, cercetătorul, profesorul și speakerul în domeniul terapiei de cuplu, Dr. Sue Johnson vă ghidează pe parcursul cărții să vă îmbunătățiți sau să vă salvați relațiile de cuplu cu ajutorul Terapiei de Cuplu Centrate pe Emoții (Emotionally Focused Therapy) – EFT. Terapia a dat roade pentru pacienții lui Dr. Sue Johnson, aceasta mărturisind că partenerii consiliați de ea au ajuns în scurt timp  să se certe mai puțin, să se simtă mai apropiați și să fie mai mulțumiți per ansamblu de relațiile lor.

Dr. Sue Johnson a fost fascinată de mică de relații și de modul în care funcționează acestea. Acesta a fost probabil și motivul pentru care s-a specializat în terapie de cuplu. Terapia de cuplu inventată de ea – Terapia de cuplu centrată pe emoții – și-a dovedit eficiența în ultimii 30 de ani, motiv pentru care a fost recompensată cu numeroase premii. În 2016 a fost numită Psihologul anului de către American Psychological Association (Asociația Phihologilor Americani) și a fost premiată de Asociația Americană pentru  Terapie Maritală și de Familie pentru contribuția pe care a avut-o în domeniul Cuplurilor și al terapiei familiale. În prezent, dr. Sue Johnson pregătește consilieri în EFTdin toată lumea și este consultant al Armatelor SUA și Canadei și al Departamentului de Pompieri din Orașul New York.

După cartea de față s-a dezvoltat un program de educație și consolidare a relațiilor, intitulat Hold Me Tight®, care a fost tradus în numeroase limbi și adaptat pentru grupuri specifice precum: cupluri care se confruntă cu boli de inimă, familii cu adolescenți și cupluri creștine. Programul poate fi găsit și consultat online. 

După cum mărturisește autoarea, cartea poate fi folosită de orice fel de cuplu:

„Ține-mă strâns în brațe este concepută pentru a fi folosită de orice fel de cupluri, tinere, bătrâne, căsătorite, logodite, care trăiesc în concubinaj, fericite, cu probleme, heterosexuale, homosexuale, pe scurt, de toți partenerii care caută să aibă o viață de iubire. Se adresează deopotrivă femeilor și bărbaților. Se adresează tuturor oamenilor, din toate culturile  și indiferent de statutul lor social; toată lumea de pe această planetă are aceeași nevoie fundamentală de legătură emoțională.”

Cartea este structurată în trei părți după cum urmează:

1. Partea întâi: îți răspunde la întrebări precum: ce este iubirea, de ce ajungem la un moment dat să ne detașăm de ea, de ce această explozie de cercetări recente asupra relațiilor de cuplu?;

2. Partea a II-a: reprezintă o versiune simplificată a Terapiei de Cuplu Centrate pe Emoții și vă ghidează cum să aplicați această terapie în propria viață.

3. Partea a treia: se adresează puterii iubirii, care are capacitatea de a ne vindeca de rănile devastatoare pe care ni le provoacă viața uneori. 

PARTEA ÎNTÂI

Autoarea explică de ce relația de dragoste a devenit pentru mulți dintre noi relația centrală a vieților noastre, în condițiile în care lumea în care trăim ne predispune tot mai mult la izolare socială. Aflăm tot aici cât de gravă poate fi „înfometarea emoțională” din copilărie și ce consecințe dezastruoase poate avea asupra dezvoltării noastre, dar și cât de benefic ne este faptul că ne simțim siguri într-o relație. 

La fel de interesante sunt și informațiile referitoare la efectele pe care le pot avea certurile și neînțelegerile în cuplu asupra stării noastre de sănătate fizică și cum relațiile de cuplu conflictuale au un cuvânt greu de spus la adevărata „epidemie de depresie și anxietate” de care suferă societățile occidentale. 

„Iubirea nu este cireașa de pe tortul vieții. Este o nevoie primară fundamentală, ca oxigenul sau apa. Odată ce înțelegem și acceptăm acest lucru, putem ajunge mai ușor la miezul problemelor din relații.”

Autoarea explică în continuare care este adevărata cauză a separărilor în cuplu, oferindu-ne câteva exemple de conflicte apărute în diverse cupluri, cum încearcă protagoniștii lor să le gestioneze și care sunt greșelile pe care ei le fac.

Facem cunoștință cu Demonii Dialogului în cuplu și aflăm de asemenea că pentru a-și reface legătura, partenerii trebuie să învețe să își răspundă altfel atunci când apar divergențe între ei.

Ajungem astfel la baza EFT care este, după cum mărturisește autoarea:

„Baza EFT constă în șapte conversații ce au ca țintă încurajarea unui tip special de receptivitate emoțională care este cheia iubirii durabile în cupluri. Această receptivitate emoțională are trei componente principale. Accesibilitate. Deschidere. Implicare. ”

Ulterior ne sunt prezentate pe rând cele 7 conversații care construiesc logica extraordinară a iubirii și care sunt aplicate unor cupluri luate ca exemplu. Cele șapte conversații se referă la:

1. Recunoașterea Demonilor Conversației;

2. Descoperirea punctelor sensibile;

3. Întoarcerea la un moment dificil;

4. Ține-mă strâns în brațe;

5. Iertarea rănilor;

6. Apropierea prin sex și atingere;

7. Menținerea vie a dragostei.

Autoarea îți pune la dispoziție chiar și un scurt chestionar care să te ajute să aplici în propria ta relație Terapia de Cuplu Centrată pe Emoții. În funcție de punctajul obținut la test, dr. Sue Johnson te va încuraja să îți îmbunătățești legătura (deja destul de bună) cu partenerul tău sau să folosești conversațiile din această carte pentru a-ți întări relația (destul de slăbită) cu partenerul de cuplu.

Așadar, odată ce vei afla ce înseamnă cu adevărat iubirea și crearea dependenței pozitive, vei putea aplica conversațiile transformatoare propuse de dr. Sue Johnson pentru a-ți transforma relația de cuplu în una mai armonioasă și mai plină de satisfacții atât pentru tine cât și pentru partenerul tău. 

Din aceste conversații vei afla cum să atenuezi în mod constructiv conflictele și neînțelegerile din cuplu, cum să reveniți pe aceeași lungime de undă, dar și cum să vă iertați reciproc pentru greșelile făcute  și să vă reapropiați din punct de vedere fizic. Tot aici vei găsi un scurt ghid care îți oferă o serie de sugestii în legătură cu modul în care trebuie să avem grijă zilnic de relația noastră de cuplu.

PARTEA A II-A

Conversația 1: Recunoașterea Demonilor Dialogului

Prin intermediul unor exemple concrete ale unor cupluri aflate în declin, dr. Sue Johnson ne va dirija cum să gestionăm conflictele din cuplu, și, odată cu ele deconectarea emoțională a celor doi parteneri.. 

Autoarea ne demonstrează cum, de cele mai multe ori, cuplurile se blochează în trei tipare de comportament sau Demoni ai Dialogului, după cum urmează:

1. Găsește tipul rău: când cei doi se învinovățesc și se acuză reciproc; Acest tipar ar putea fi numit foarte bine și: „Nu eu sunt de vină, tu ești.”

2. Polca protestului: sau Cerere-Retragere, Critică -Apărare, se referă la încercarea de a obține un răspuns, un răspuns care conectează și liniștește.

3. Îngheață și Fugi  - Retragere – Retragere – acest comportament se instalează după ce Polca Protestului s-a manifestat deja o perioadă destul de lungă în relație, iar partenerii se simt atât de lipsiți de speranță încât își îngheață propriile emoții și nevoi, instalându-se apatia și distanța.

Dr. Sue Johnson te invită să îți dai seama care dintre aceste tipare comportamentale îți afectează cel mai mult relația și să ții cont de faptul că motivele invocate într-o ceartă nu reprezintă problemele reale și că ceea ce te preocupă pe tine este forța și siguranța legăturii emoționale pe care o ai cu partenerul tău.

Conversația 2: Descoperirea punctelor sensibile

Punctele sensibile sunt fie un memento al relațiilor trecute nefericite din viața noastră (cu părinții, frații, foștii iubiți), fie o urmare a faptului că ne simțim  privați sau părăsiți emoțional în relațiile noastre actuale. Punctele sensibile mai pot apărea și în timpul crizelor mari cum ar fi nașterea unui copil, o boală sau pierderea unei slujbe, sau atunci când un partener devine indiferent cronic la nevoile și așteptările celui de lângă el.

Autoarea ne vorbește despre cum ne putem gestiona punctele sensibile dându-ne ca exemplu un alt cuplu aflat în dificultate. Aflăm așadar ce se întâmplă în interiorul nostru în momentul în care ne este atins un punct sensibil, ne invită să ne identificăm propriile puncte sensibile și originea lor, sfătuindu-ne în același timp să  vorbim cu partenerii noștri despre ele, dar și modul în care să facem asta. 

Conversația 3: Întoarcerea la un moment dificil

Pentru ca legătura să poată fi reînnodată, iubiții trebuie să fie capabili să creeze o siguranță emoțională elementară. Trebuie să lucreze împreună pentru a-și limita dialogurile negative și a-și dezamorsa sentimentele fundamentale de insecuritate. 

Autoarea ne ghidează astfel în această conversație să preluăm controlul în momentele de deconectare emoțională, sau de dezacordări, așa cum le numesc teoreticienii atașamentului, și să le ducem departe de punctul în care ar putea escalada periculos, îndreptându-le către siguranță și securitate. 

După ce ne prezintă și aici niște exemple sugestive, autoarea ne ghidează cum să aplicăm în propria relație conversația 3, precizând de asemenea că pentru a avea o relație armonioasă și fericită nu e suficient să rupi tiparele negative sau să accepți protestele de atașament ale celuilalt, fiind nevoie de asemenea să construiești conversații pozitive puternice. Tocmai despre asta va fi vorba în următoarele conversații.

Conversația 4: Ține-mă strâns în brațe – implicarea și crearea unei legături

Această conversație se clădește pe baza senzației de siguranță pe care tu și partenerul tău ați început să o creați în urma parcurgerii celor 3 conversații anterioare. Așadar autoarea te va ghida să te apropii de partenerul tău și să-i răspunzi adecvat, deprinzând totodată limbajul atașamentului, comentând că:

„În cazul în care conversațiile 1,2 și 3 seamănă cu o plimbare în parc împreună, atunci conversația 4 seamănă cu un tango dansat împreună.”

Parcurgând acest capitol vei găsi un antidot pentru momentele de detașare și ciclurile negative și te va ajuta să ajungi la stadiul în care veți înfrunta lumea ca o echipă. 

Conversația 5: Despre iertare atunci când rănești

În acest capitol autoarea explică conceptul de traumă și cum poți depăși un astfel de moment atunci când apare în viața unui cuplu.

„Partenerii suferă în general traume în relații în momente de stres emoțional intens, când nevoile de atașament sunt în general mari, aici incluzându-se nașterea sau pierderea unui copil, moartea unui părinte, pierderea bruscă a unei slujbe, diagnosticul și tratamentul unor boli grave. […] Partenerii încearcă adesea să facă față rănilor din relații ignorându-le sau îngropându-le. Aceasta este o mare greșeală. Rănile de zi cu zi sunt ușor de ignorat, iar punctele sensibile pot dispărea, dar traumele nerezolvate nu se vindecă.”

Lecția esențială pe care o extragem din această conversație este că trebuie să luăm în serios suferințele partenerului și să avem răbdare să punem întrebări până când însemnătatea unui incident devine mai clară, chiar dacă pentru noi evenimentul pare banal sau suferința exagerată.

Și aici autoarea ne oferă exemplele unor cupluri și modul în care au ajuns să își înțeleagă originea problemelor pe care le aveau în relație și să se deschidă în fața partenerilor care i-au rănit la un moment dat. Aflăm așadar cum să ne vindecăm rănile de atașament.

Conversația 6: Apropierea prin sex și atingere

Autoarea definește rolul sexului într-o relație și identifică trei tipuri de sex: sexul izolat, sexul de consolare și sexul în sincronie, oferind mai multe detalii despre fiecare dintre aceste trei tipuri, dedicând ulterior un întreg subcapitol problemelor sexuale care apar cel mai frecvent într-un cuplu și modului în care acestea pot fi depășite.

În final autoarea îți adresează o serie de întrebări ale căror răspunsuri vor alcătui un rezumat al vieții tale sexuale din prezent și al gradului tău de satisfacție în legătură cu ea, sfătuindu-te ulterior să alcătuiești un scurt ghid pentru iubitul / iubita ta care vă va ajuta să aveți o viață sexuală mai împlinită. La final, dr Sue Johnson concluzionează că:

„Obișnuiam să credem că sexul încântător, erotic și o relație sigură erau două lucruri contradictorii. Acum știm că relațiile sigure sunt trambulina către cele mai excitante întâlniri aventuroase. Și, în egală măsură, să îți menții relația fizică deschisă, receptivă și angajată te ajută să îți menții conexiunea emoțională puternică.”

Conversația 7: Menținerea vie a dragostei

Conversația 7 este, potrivit autoarei, o hartă pentru a-ți duce iubirea în viitor. De reținut sunt în acest subcapitol cuvintele psihologului Robert Karen care spune în cartea sa Becoming Attached (Cum să te atașezi):

„Pentru a avea o iubire puternică și de durată care să îi ajute pe iubiți să prospere emoțional și intelectual, nu avem nevoie să fim bogați sau deștepți sau amuzanți. Trebuie doar să fim acolo în toate sensurile. Dacă putem să facem asta, iubirea poate face mai mult decât să dureze – poate înflori iar și iar.”

Autoarea îți pune la dispoziție un ghid pentru a-ți analiza relația și a-ți da de gândit astfel în legătură cu cei ai putea face în viitor pentru ca lucrurile să decurgă mult mai armonios între tine și partenerul tău. 

PARTEA A III-A: PUTEREA STRATEGIEI ȚINE-MĂ STRÂNS ÎN BRAȚE

Ultima parte a cărții este un minunat eseu despre noua știință a iubirii și despre importanța relațiilor sigure de atașament. Un eseu despre puterea înțelegerii și iubirii adevărate de a vindeca traume și de a ne face să ne simțim din nou siguri și încrezători în noi. Cităm și noi un fragment din acest eseu și vă invităm să meditați la mesajul lui cum nu se poate mai adevărat:

„Relațiile mai bune dintre partenerii dintr-o relație de iubire nu sunt doar o preferință personală, sunt un bine social. Relațiile de dragoste mai bune înseamnă familii mai bune. Și mai bine de-atât, mai multe familii iubitoare înseamnă comunități mai bune, mai receptive….

Familiile iubitoare sunt baza unei societăți umane. După cum scrie poetul Roberto Sosa: „Binecuvântați sunt iubiții, pentru că al lor este grăuntele de nisip care sprijină centrul mării.” Cercul lărgit de angajament cu alții și receptivitate la aceștia nu se oprește cu cei dragi nouă din imediata apropiere sau chiar cu familiile viitoare pe care le creează. Continuă să se extindă, să ajute la crearea mai multor comunități cărora le pasă și, în cele din urmă, a unei lumi căreia îi pasă mai mult.

Înțelegerea dorinței noastre de dragoste și a felului cum funcționează dragostea este crucială dacă vrem să modelăm o lume care permite să se răspundă acelorași dorințe și să reflecte ce e mai bun din natura noastră. O ființă umană tânjește după și este făcută pentru conectarea cu alții. Natura noastră este să creăm legături intime cu foarte puțini oameni prețioși, dar apoi, după ce am învățat lecțiile apartenenței să intrăm în conectare cu alții, cu prietenii noștri, colegii noștri, tribul nostru. Când dăm ce e mai bun din noi le oferim sprijin și afecțiune altora pentru că recunoaștem că sunt la fel ca noi, umani și vulnerabili. De fapt, ne bucurăm de frăția care ne scoate din lumea noastră mică și ne face parte din întreg.”

TESTIMONIALE

„Dr. Sue Johnson  a creat o metodă extraordinară pentru a ajuta cuplurile să facă față problemelor ivite în relație… o metodă care se dovedește de mare succes.” – Bonny Albo, About.com Guide

„În sfârșit, dr. Sue Johnson a scris  acea carte indispensabilă pentru orice cuplu îndrăgostit.” – The American Journal of Family Therapy

„O carte cu adevărat revoluționară… cel mai important, cel mai valoros volum pentru cupluri publicat în secolul XXI”.  - Barry McCarthy, autorul volumului Getting It Right the First Time (Cum să reușești din prima)

„Un mesaj atât de necesar pentru toate cuplurile și toți terapeuții. O recomand tuturor.” - Harville Hendrix, Prof. dr., autor al Getting the Love You Want and Receiving Love