Reperul normalităţii - eBook
Chrisanna Northrup; 

La întrebarea „Sunteți normali în felul în care vă gestionați relația?”, majoritatea oamenilor au spus că „a fi normal este plictisitor”, iar alții au declarat chiar că ar face aproape orice ca să evite să fie „normali”.

Comparând cu imaginea din mass-media, ceea ce se întâmplă în realitate în relații prezintă o diferență însemnată. Spre exemplu, s-a dorit răspunsul la anumite idei precum: „Cuplul obișnuit se sărută o zată pe zi, o dată pe săptămână, o dată pe lună?”, „Face toată lumea mult sex sau acest nivel de intimitate este destul de rar cu excepția proaspeților căsătoriți?”, „Banii încă dictează cine face regulile într-o relație sau lucrurile s-au schimbat?” sau „Cât de des ne mințim partenerii?”.

Conform studiului din acest ebook, cuplurile care s-au îndrăgostit la prima vedere au mai multe șanse să fie satisfăcute sexual și la vârsta mijlocie.

Termenul suflet-pereche a devenit un concept popular relativ recent și este acum larg răspândit – și deziderativ. Cei mai mulți oameni se gândesc la suflete pereche ca la doi oameni care sunt „potriviți” unul pentru celălalt și care aparțin unul altuia. În afara acestui sentiment de apartenență, există câteva variații conceptuale importante, pe care le puteți găsi în interiorul cărții.

Se pare că după șase ani ca un cuplu, cu 20% mai puțini bărbați și femei încă își consideră partenerii la fel de atrăgători cum îi considerau în primul an. Un clasament al țărilor unde persoanele sunt extrem de atrase de partenerii lor arată în felul următor: Spania(80%), Filipine(79%), China(75%), SUA(74%), Franța(72%).

În două treimi dintre cupluri, partenerii nu sunt de acord cu opinia politică a celuilalt. Mai puțin de 10% din aceste cupluri spun că asta le tensionează serios relația.

Cuplurile care își privesc partenerii ca pe un dușman declarat, au exprimat și insatisfacție în relația lor, per ansamblu. Acest nivel de animozitate este cam același în toate țările participante la studiu.

Pot deveni prietenii buni parteneri de viață și amanți? Se pare că da, atât timp cât se consideră unul pe celălalt cel mai bun prieten. Cupluri în care partenerii sunt în totalitate cei mai buni prieteni: Anglia(47%), SUA(36%), Australia(36%), China(35%).

Romantismul

Romantismul este sentimentul plăcut de exaltare și mister asociat cu dragostea. Momentele romantice sunt importante. Pe măsură ce o relație se adâncește, comportamentul romantic devine mai subtil, exprimat prin acțiuni. Studiile arată că simpla ținere de mână joacă un rol puternic în consolidarea dragostei.

Oare cine vrea mai mult romantism? În SUA, 64% din bărbați și 63% dintre femei, au declarat că își doresc mai mult romantism. În China, 47% dintre bărbați și 69% dintre femei. În Franța, 43% dintre bărbați vor mai multe momente romantice, în timp ce 54% dintre femei consideră că nu există îndeajuns romantism în relațiile lor. Deși mai multe femei decât bărbați, la nivel mondial, se simt private de romantism, cu peste o treime mai mulți bărbați au spus că îi deranjează „mult” că jumătatea lor nu este mai romantică.

Femeie, 24 de ani, într-o relație serioasă: „Să mergem la un picnic în parcul nostru izolat preferat; să vorbim, să ne sărutăm și să ne oferim plăcere unul altuia, ore întregi, în umbră.”

Femeie, 35 de ani, căsătorită, fără copii: „Să mergem undeva foarte discret, cum ar fi pe malul lacului, să bem ceva și să vorbim și poate să facem baie în pielea goală!”

Femeie, 45 de ani, căsătorită, cu copii: „Cină cu friptură, să venim acasă și să ne cuibărim în fața focului cu un pahar de vin.”

Idealul universal de întâlnire romantică variază la nivel internațional doar ca decor. În acest ebook sunt relatate alte câteva declarații ale oamenilor cu privire la cele mai romantice amintiri.

Afecţiunea

Afecţiunea poate oferi consistenţă unei relaţii, în special dacă importanţa ei este apreciată de ambii parteneri. Ea nu este sofisticată, nu este fierbinte, dar atunci când se diminuează, relaţia pierde o sursă elementară de putere.

40% din participanţii la acest proiect, au spus că se implică rar sau niciodată în mângâieri, ţinut de mână, sărutări sau îmbrăţişări în public. Doar 13% au declarat că îşi arată afecţiunea în public. Este mult mai probabil ca tinerii să îşi arate afecţiunea în public. După zece ani de relaţie sau la vârsta de 45 de ani, aproape jumătate dintre toate cuplurile încetează să mai arate afecţiunea în public. (62% dintre cuplurile din Spania afișează afecțiune în public de câteva ori pe săptămână!)

Dacă aţi încetat să vă mai sărutaţi pasional când faceţi dragoste, ar trebui să discutaţi despre asta. Vorbiţi despre nevoia şi importanţa de a aduce înapoi acel fior de început şi de a vă bucura unul pe celălalt prin sărutat. Atingerea este un element foarte puternic de legătură cu partenerul vostru. Spre exemplu, masajul reprezintă nu doar o atingere plăcută, ci păstrează şi conexiunea atât de necesară dintre voi.

Cele mai multe cupluri se țin adesea de mână în primii lor cinci ani împreună, însă lucrurile încep să se schimbe în jurul celui de-al șaselea an. Următoarele etnii spun că nu se țin niciodată de mână: afro-americanii(39%), hispanicii(19%), albii(17%), asiaticii(13%).

Relațiile intime

Pe orice post de televiziune sau revistă, este aproape imposibil să nu vedeți lucruri care să aibă legătură cu sexul. Motivul pentru care acest subiect „vinde” este pentru că el reprezintă o nevoie umană de bază, dar și o dorință primordială. În urma analizelor făcute în cadrul acestui studiu, s-a observat că majoritatea cuplurilor fericite denumesc acest act „a face dragoste”.

Mai mult de jumătate dintre cupluri discută tehnicile lor sexuale preferate în timp ce fac dragoste. În altă ordine de idei, psihanalista Esther Perel susține că romantismul și dorința au nevoie, în general, de surpriză și poate chiar de ceva nesiguranță și râvnă, după mai multă atenție.

86% dintre respondenții pe baza căruia a fost făcut acest material sunt intrigați de perspectiva sexului nebunatic. Cel puțin 83% dintre femei simt că partenerii lor nu sunt nici prea nebunatici, nici prea pudici, ci „fix cum trebuie”. Doar 11% dintre femei simt că partenerii lor sunt prea pudici, iar 6% simt că băieții lor sunt prea nebunatici.

În cazul pozițiilor sexuale, oamenii au avut răspunsuri care mai de care mai creative. Cu toată această creativitate însă, nicio poziție anume nu a părut să corespundă cu mai multă satisfacție sexuală sau în relație.

Jucăriile erotice se pare că au devenit foarte populare. În mai mult de jumătate din cupluri, cel puţin un partener foloseşte o jucărie. Totuşi, „în timp ce Reperul Normalităţii reflectă acceptabilitatea și prezența larg răspândite ale acestor dispozitive, este în continuare adevărat că 13% dintre femei și 8% dintre bărbați sunt deranjați dacă partenerii lor folosesc o jucărie sexuală. O femeie tânără a spus că este de părere că e „demn de milă” când cineva „are nevoie” de o jucărie sexuală. Alții au criticat folosirea lor drept impersonală și egoistă.”

Comunicarea

Cuplurile au raspuns că cel mai satisfăcător lucru legat de relaţiile lor este comunicarea.

„Comunicăm bine, iar atunci când apare un conflict suntem capabili să rezolvăm problema. Simt că sunt unul dintre cele mai importante lucruri din viaţa lui şi eu simt acelaşi lucru pentru el.” – femeie, 30 de ani, într-o relație de 2 ani, fără copii.

Tehnologia este o unealtă a relaţiei moderne. Majoritatea oamenilor trimit mesaje text sau e-mailuri partenerilor lor. Doar opt la sută din cei intervievaţi au spus că ei nu trimit niciodată mesaje partenerilor.

Comunicarea trebuie să însemne colaborare, nu competiţie. Ascultarea joacă şi ea un rol la fel de important precum împărtăşirea ideilor către celălalt. Un flux relaxat în vorbire şi ascultare este un diagnostic pentru fericire.

Umorul este un alt factor important în relaţia de cuplu. Să râdeţi cu partenerul vostru, dă de înţeles că sunteţi complet implicaţi şi că vă bucuraţi de timpul petrecut cu el/ea.

De asemenea, nici un cuplu nu este scutit de ciondăneli. Discuţiile nu sunt doar inevitabile, ele sunt necesare şi benefice atât timp cât duc la o rezolvare. Prin astfel de dispute, problemele de substrat continuă să iasă la suprafaţă. Despre critică, autoritate, injurii şi alte manifestări nepotrivite în relaţia de cuplu, aflaţi în Reperul Normalităţii.

Conflicte

Toate relațiile au parte de conflicte. Dacă acestea nu există, este foarte posibil ca cei doi parteneri să evite conversații necesare pentru a construi o relație intimă. Terapeutul Felice Dunas, spune că relațiile bune fluctuează între conflict și armonie, iar una foarte bună va fluctua adesea între extreme decât să stea într-o zonă sigură de mijloc.

78% dintre bărbații care sunt între ușor nefericiți și ușor fericiți au spus că se ascund uneori de partenerele lor. Chiar și în rândul bărbaților care sunt extrem de fericiți în relațiile lor, procentul ajunge la 38%, în timp ce 40% dintre femei au spus că le place pur și simplu să fie singure din când în când.

Înfățișarea iubirii

88% dintre femei și 75% dintre bărbați au spus că sunt de părere că înfățișarea lor le afectează direct fericirea și productivitatea zilnică. În mod natural, relațiile lor sunt, de asemenea, afectate. Cu toate acestea, mulți dintre cei care se simt oribil cu privire la înfățișarea lor, nu fac nimic nimic din punct de vedere fizic pentru a se schimba.

Majoritatea bărbaților (88%) care sunt foarte fericiți în relațiile lor au spus că partenerele lor fac un efort pentru a se îngriji. Pe plan internațional, între 8% și 26% dintre femei spun că ele nu vor face nici un lucru în plus pentru a-și impresiona iubiții.

Munca şi relaţia

Conform acestui ebook, echilibrarea muncii cu relaţia este mai degrabă o artă decât o ştiinţă. Dacă slujba este prioritară în mod repetat, poate provoca tensiuni, indiferent de cât de necesar poate fi salariul sau promovarea respectivă. 29% dintre femei şi 28% dintre bărbaţi au fost de părere că partenerii lor pun ca prioritate slujba în faţa relaţiei.

Mai mult de jumătate dintre oameni au declarat că sunt mulţumiţi de slujba lor. Aproape 90% dintre respondenţi au spus că simt din partea jumătăţii lor o susţinere în ceea ce priveşte dezvoltarea personală.

Susţinerea reciprocă poate fi măsurată şi în felurile în care partenerii se ajută unul pe celălalt în rutina zilnică. Se pare că o mulţime de cupluri care împart sarcina casnică par să aibă relaţii mai fericite decât cele în care soţia poartă întreaga responsabilitate a spălării rufelor, spre exemplu. „Normalitatea” este relativă de la cuplu la cuplu. Felul în care se întâmplă lucrurile se poate schimba şi odată cu această schimbare, „normalitatea” se recalibrează la rândul său.

Aprecieri critice

Greg Godec, autorul cărții bestseller „1001 feluri de a fi romantic” (1001 Ways to be Romantic): „Faptele întrec opiniile de fiecare dată, iar în această carte există un număr uimitor de fapte surprinzătoare. Mulțumită sondajului autorilor – care face un pas uriaş dincolo de orice sondaj realizat vreodată asupra relațiilor – Reperul Normalităţii marchează un punct de cotitură pentru cărțile cu sfaturi pentru relații. În cei treizeci de ani ai mei ca cercetător profesionist al relațiilor romantice, aceasta este singura carte care m-a învățat, de fapt, ceva nou.”

Helen Fisher, profesor de antropologie la Universitatea Rutgers: „Un fascinant compendiu internațional asupra femeilor, bărbaților, sexului și dragostei care – slavă Domnului! – aruncă în aer câteva mituri înrădăcinate despre bărbați. În carte, vei afla dacă lucruri simple precum faptul de a-i citi partenerului tău poate construi o intimitate profundă, și dacă serile de întâlniri, complimentele și râsul pot cu adevărat să menţină dragostea vie. Vei afla, de asemenea, despre nume de alint și afișarea afecțiunii în public și dacă acestea aprind romantismul. Această carte este metodică, umoristică și înțeleaptă; mai presus de toate, oferă sfaturi splendide. Într-adevăr, după ce citești Reperul Normalităţii, nu vei avea nicio scuză dacă parteneriatul tău nu este un vis devenit realitate.”

Gilbert Herdt, profesor și director, Programul de licență în sexualitaeta umană, Institutul de Studii Integrale din California: „Te face fericit în relațiile tale să fii normal? Şi sunt normali oamenii fericiți? Această carte fascinantă și foarte neobișnuită oferă niște răspunsuri detaliate și nuanțate… De la formarea relațiilor până la a face față despărțirilor, acesta este un instrument unic care informează deciziile indivizilor și ale cuplurilor, ale clinicienilor și ale factorilor de decizie politică. Într-adevăr recomandată!”